Монолог о наказании

Когда родители шлепнули ребенка, они, оправдываясь, говорят: «А что в этом плохого?» А что хорошего - именно этот вопрос нужно задавать, считает один из самых опытных специалистов Павлодара, педагог-психолог школы № 15 Алмагуль Хамитова.

- Павлодарский психотерапевт Юрий Россинский научил меня раз и навсегда: есть два основных правила для семьи. Первое: в семье должна быть безусловная любовь к ребенку - мы любим тебя потому, что ты есть, а не за то, какой ты. Второе: нормальный человек не может читать мысли другого человека. Отсюда два вывода - любите своего ребенка и разговаривайте с ним. Это касается любой сферы, в том числе и наказания.

Самое главное - ребенок должен знать, за что он наказан: ему нужно объяснять.

Наказание должно обучать, то есть родитель должен задуматься о выводе, который его чадо сделает. Например, если ваш малыш на игровой площадке бьет соседа, а вы подбегаете и шлепаете своего ребенка, то в его подсознании откладывается следующая мысль: бить можно, но только когда я стану взрослым. А наша задача объяснить, что бить вообще никого и никогда нельзя. Исходя из собственного опыта, могу сказать - физическое наказание вызывает агрессию, замкнутость, мстительность, то есть все то, что превращает жизнь человека в кошмар.

Физическое наказание создает лишь видимость успеха, за которой в действительности скрывается поражение родителей: дети, которых бьют, «исправляются» лишь в присутствии взрослых, но зато у них вырабатывается привычка делать все нехорошее исподтишка.

Себя мы лично оцениваем по намерениям и мотивам, а окружающие нас – по нашим поступкам. К примеру, ребенок залез на забор, а вы тут же подбежали, на эмоциях его отругали, даже отшлепали. Со словами: «Так делать нельзя!». И действительно, взрослые, так нельзя, а нужно рассказать ребенку – почему так нельзя. Объясните, что вы его наругали, потому что вы за него переживаете, ведь он может с забора упасть. В противном случае ребенок ваш крик и оплеуху воспримет как доказательство того, что его не любят!

Ко мне приходят родители, говорят: «Сделайте что-нибудь с моим ребенком, он был такой послушный, а сейчас его как подменили!» А я ничего сделать не могу, да и вряд ли это нужно - следует меняться самим родителям! Почему прежде ребенок вас беспрекословно слушался? Потому что ему было пять-семь лет, и он ориентировался на вас. Вы принимали за него решения. А постепенно он становится самостоятельным, проявляется его точка зрения на многие вещи – принимайте ее во внимание.

Наказание не должно быть импульсивным, когда ты шлепаешь подростка из-за отчаяния, от бессилия, потому что запустил ситуацию, и теперь не хватает терпения ее изменить. Поясню: старшеклассница начала курить, за это ее избила мать – нервы не выдержали. Это для взрослеющего человека – оскорбление. Эти действия, скорее всего, не вызовут стойкого страха, что ему будет больно, а вот обиду, чувство бунтарства – почти всегда. Также как желание отомстить, делать все наперекор – девушка будет курить, чтобы позлить маму, чтобы узнать – а что дальше. Ведь выхода из сложившейся ситуации ей не предложили – не было ни откровенной беседы, ни попыток сблизиться.

Когда наказываете ребенка, тщательно выбирайте слова, не кричите в сердцах: «Да ты плохой, из тебя толка не выйдет!». Этим вы программируете своего ребенка – он видит, что его не ценят, в него не верят, его не хвалят. К чему тогда ему стараться, если изменить ничего не удастся? Поэтому прежде чем начать ругать ребенка, постарайтесь остыть и составить серьезный разговор для разбора полетов. С аргументами и фактами. Остановите себя, когда вы мчитесь в пылу к ребенку, зайдите в другую комнату и посчитайте хотя бы до десяти, выпейте стакан воды, подышите глубоко и ровно, мысленно произнося слова «вдох-выдох». Успокоились? Теперь наказывайте.

Как? Об этом нужно думать заранее. Да, о наказании нужно договариваться с ребенком, причем еще до того, как он что-то совершил.

Пусть ваше чадо знает, что за плохую учебу и лень он будет лишен либо стимула, либо возможности поиграть в компьютер, пойти куда-то. И не забудьте всегда – в каждом конкретном случае, когда наказание все-таки приходится применять – объяснить ребенку, что он сделал не так и почему вы недовольны им.

Важно соблюдать грань - наказание соразмерно преступлению. Несправедливость ребенок улавливает очень тонко. К примеру: школьник пощелкал семечки и намусорил под своей партой. В наказание учитель заставляет его убирать весь класс, хотя на полу было много мусора, оставленного и другими школьниками. Какой вывод сделает парень? Нужно быть осторожнее и не попасться, чтобы не убирать мусор за всеми, а наша задача показать ему, что нужно быть аккуратнее, так что пусть он лучше справедливо уберет свое рабочее место.

Срок давности есть даже в суде, то же самое и с наказанием ребенка – его нельзя откладывать, если оно необходимо, оно должно быть своевременным. Поясню: ваш ребенок плохо учился на неделе, периодически мотал вам нервы громкой музыкой, разбрасывал свои вещи. Вы делали ему замечания, особенно не заостряясь ни на чем. И вот в субботу он разбил вазу, и вы выместили на нем все свое недовольство, накопленное за семь дней. Этого категорически делать нельзя. Ваш ребенок решит, что вас в нем не устраивает абсолютно все – и то, и другое, и третье, словом, что бы ни сделал, все плохо.

Выстраивать отношения с ребенком нужно с первых дней его жизни: беседовать с ним, рассказывать, что и как происходит. Как вы зарабатываете деньги, что труд нелегок, иначе все ваши старания будут восприниматься просто как должное, и благодарности вы не получите.

Общайтесь с ним, как с другом, задавайте вопросы, обсуждайте новости, фильмы, смотрите вместе фотографии. Кстати, обсуждение кино, книг и просмотр фотографий – это отличный психологически метод воспитания (обычно в такие моменты дети расслаблены, они не воспринимают ваши слова в штыки, и у вас есть момент, чтобы продвинуть свою воспитательную идею).

Главное, помните: задача воспитания - не подавлять, а направлять, развивать. Согласитесь, что беседа и рассуждения справятся с этим успешнее, чем физическое наказание. Дети, которых регулярно били, вырастают с надломленной психикой. Да, иногда они становятся послушными детьми, но выходят из них никудышные взрослые: из слабых – трусливые и забитые; из сильных – жестокие и наглые. Гармонии не хватает ни в том, ни в другом случае, а все потому, что физическое наказание закрыло родителям пути для других методов воспитания!

Екатерина Бескорсая