Помните свои двенадцать? А пятнадцать? Если вы отчаянно сопротивлялись общепринятым правилам, считали родителей скучными, себя – взрослыми, а теперь и сами являетесь мамой или папой, то обязательно прочтите интервью с Оксаной Гулак – детским аналитиком, ассоциированным членом Европейской федерации психоаналитической психотерапии, членом Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
- Оксана Валерьевна, что меняется в ребенке с наступлением так называемого переходного возраста?
- Подростковый возраст – самый непростой период в жизни каждого человека, переломный, пограничный. Подростки – это уже не дети, но и еще не взрослые. Это также самое тяжелое время и для их родителей, потому что очень многие старые конфликты всплывают именно сейчас.
С одной стороны, подросток получает много новых знаний, с другой – его заполняют разные сексуальные импульсы, к которым он, может быть, еще не готов.
Очень часто и в двенадцать, и в шестнадцать лет человек психологически может еще не быть подростком: психологически ему может быть лет шесть или даже четыре.
Если говорить о ситуации, когда и физическое, и психическое развитие подростка совпадают, то важно знать, что это время, когда взрываются вулканы. Происходит всплеск коммуникации. И, конечно, все это делает этот период депрессивно-маниакальным: сегодня подросток находится как будто на дне колодца, у него все плохо, а на следующий день он может летать – все хорошо.
Раньше подросток был с мамой и папой, в семье. Теперь он понимает, что есть большой интересный для него мир – вне ее. И поскольку уважение и принятие сверстников для него сейчас важнее всего, ему просто необходимо уйти из-под родительского крылышка. В целом, ни маленький ребенок, ни подросток не должны быть центральными фигурами в семье. Главные здесь мама и папа, которые всегда думают о своих детях, их потребностях. Если центром семьи становится ребенок, это очень плохо для него. Большинство неврозов, заиканий, проблем с поведением обусловлены тем, что ребенком либо пренебрегают, либо он становится центром Вселенной.
- А как же его Я?
- Каждый мальчик и каждая девочка уверены, что они недостаточно хороши, недостаточно красивы для противоположного пола. В целом, нельзя говорить об устойчивой самооценке в этот период. Патологичным является ситуация, когда подросток не любит себя совершенно, открыто говорит о том, какой он плохой, ограничивает контакты, наносит самоповреждения. Это должно обеспокоить родителей. Если же он, напротив, демонстрирует свою самоуверенность, это еще не означает, что так оно и есть. Подросток, который ведет себя, как светило, компенсирует свои слабости.
В этот период Я подростка хрупкое, как никогда, оно только формируется. И не будет похоже ни на папу, ни на маму, ни на брата или сестру. Именно потому, что Я еще хрупкое, подросткам важно носить сережки, петухи на голове или, например, одеваться, как готы. Так они пытаются отличаться, искать себя. И их Я обязательно должно быть поддержано сверстниками: только так юноши и девушки смогут ощущать себя частью социума.
- Часто подростки начинают считаться с мнением друзей больше, чем с правилами, заведенными в семье. Как родителям стоит вести себя в этом случае?
- Родителям важно знать, что подростковый возраст – это период бунтарства. Подростки не хотят убирать за собой постель, выполнять то, что им говорят родители. Иногда они делают все наоборот. Это нормально и не требует помощи психолога.
Но вот если подросток очень послушный, никогда не перечит, не проявляет бунтарства, отличник в школе, к специалисту нужно бежать. Вероятнее всего, у него есть серьезные преграды на пути свободного выражения своих импульсов. Возможно, ребенок находится на пороге психотического срыва, которые часто случаются в этом возрасте. С одной стороны, на подростка давят родители, он чувствует, что должен получить пятерку, пройти ЕНТ, с другой – у него масса занятий в секциях английского, гитары, плаванья… Неокрепшее Я оказывается неспособным справиться со всем этим.
Но это вовсе не означает, что ребенка нужно излишне жалеть, давать слабинку. Напротив, ему нужны границы. В подростковом возрасте очень важен папа, потому что папа в семье – это тот, кто устанавливает рамки. И хотя подросток бунтует, не соглашается, ему будет легче, если он будет знать, что в семье есть четкие правила, соблюдения которых от него требуют. Здесь родителям важно соблюсти два момента. Первое – сделать правила гибкими и при этом не прогибаться. Например, если ребенку запрещается гулять после семи вечера, а все мы знаем, что тусовка начинается именно в это время, то со стороны родителей такое требование является довольно жестким. Или, напротив, если ребенку разрешается общаться с любыми компаниями, это чрезмерное либеральничанье.
Многие мужчины, уже будучи взрослыми, говорят, как когда-то им не хватало отцовской строгости, запрета на общение с отдельными ребятами.
Второй момент, который родителям важно учесть, устанавливая границы дозволенности, – самим соблюдать правило спокойного разговора: нельзя кричать и, тем более, бить ребенка. Мать или отец могут сказать: «Мы видим, что ты не согласен, но ты живешь с нами и должен соблюдать эти правила». И самое главное – после этого не стоит ждать, что взрослых сразу же послушают: подросток будет продолжать делать по-своему. Но это не значит, что разговоры были напрасными: ему важно знать, что эти правила есть.
- Что делать, если подросток отказывается обсудить проблему открыто?
- Он никогда не сможет полностью открыться при родителях, потому что с ними его связывают очень мощные переживания, которые были в младенчестве, детстве. Эти отношения буквально усыпаны разными чувствами – тревогами, любовью, ненавистью. Если подросток отказываться обсуждать проблему открыто, тогда будет односторонний разговор. Тем не менее, подростки нуждаются в том, чтобы родители сказали им о неготовности мириться с плохим поведением.
Детям также важно знать, что мама и папа рядом: они не лезут со своими советами, не навязывают свое мнение, но всегда находятся в зоне доступности. Это действительно так, даже если подросток говорит о том, как «предки его достали».
В период, когда у подростка все кипит, бурлит, меняется не то, что день ото дня, а час от часу, ему важно знать, что рядом есть человек, который постоянен в своем к нему отношении, которому можно всегда позвонить или написать в аккаунт вКонтакте. Мама, папа, бабушка, дедушка, педагог или двоюродный брат – не важно, кто это будет, главное – ему можно сказать: «Мне так плохо сейчас!».
Еще один немаловажный момент: плохо сейчас может быть не только подростку, но и его отцу и матери. По статистике, больше всего недомолвок между родителями происходят именно через двенадцать – пятнадцать лет после свадьбы, то есть в подростковый период их детей. Разговоры о разводе очень влияют на неокрепшую психику подростка, поэтому, если отношения в семье уладить не удается, с ребенком важно поговорить открыто, не дать разрушиться его чувству стабильности.
- Что делать, если подростка уличили во лжи?
- В этом возрасте обманывают по разным причинам. Очень часто потому, что важно сохранить свое личное пространство: родители, возмущенные тем, что раньше ребенок расказывал обо всем с ним происходящем, а теперь – нет, пытаются контролировать каждый его шаг. И отцу, и матери важно понимать, что у их чада должно быть собственное пространство, переживания и чувства, которые он бы хотел сохранить в секрете. Это совершенно нормально.
Хочу подчеркнуть: не нормально, когда родители и подростки говорят на любые темы, как друзья. На мой взгляд, они либо лукавят, либо это патология.
Иногда причина обмана кроется в желании подростка обратить на себя внимание. Например, даже такая крайность, как воровство, не предпринимается ради того, чтобы завладеть украденным. Сейчас мы говорим о детях из благополучных семей, которые не нуждаются в пропитании, одежде и крове. В данном случае действует неосознанный механизм: если обману, меня будут ругать – я заслужу внимание родителей.
Некоторые подростки, мучимые чувством вины или ощущением, что они плохие, подсознательно хотят, чтобы их наказали.
В целом, обман – в норме, но если он происходит систематически или если из дома пропадают деньги – за ее пределами.
- Подростковый возраст еще называют пубертатом – периодом полового созревания. Как в норме подросток должен реагировать на свое сексуальное развитие?
- Многие мальчики не знают, как относиться к паллюциям. Девочки пугаются менструации. Именно поэтому парню и девушке важно понимать, что их развитие нормально. Они, конечно, могут нахвататься информации из Интернета, но психологически будут не готовы к таким изменениям. Поэтому с ними нужно говорить.
Лучше всего, если это будет надежный, умеющий хранить секреты, человек, не член семьи, кому можно рассказать о себе.
Родителям не стоит поднимать тему секса. Гораздо важнее, если подросток с его развивающейся сексуальностью будет знать, видеть, что у мамы и папы гармоничные отношения, в том числе и интимные. Если он чувствует, что у них все в порядке, то может спокойно принимать и свою сексуальность, влюбляться, нравиться противоположному полу.
Дети ни в коем случае не должны заходить в комнату родителей: это пространство взрослых, и дверь в него всегда должна быть закрытой.
В этот период также важно направить сексуальную энергию подростка в правильное русло – сублимировать ее. Здорово, особенно для мальчишек, ходить в спортивный зал, ведь спорт не оставляет лишней энергии, которую многие тратят на курение, алкоголь и наркотики.
- Как быть, если у родителей возникают подозрения в нетрадиционной ориентации подростка?
- В подростковый период полностью восстанавливается полоролевая идентификация. Девочки пытаются находить себя в качестве женщин, мальчики – мужчин. В этом возрасте девочки больше общаются с девочками, мальчики группируются с мальчиками.
Многих родителей волнует, что их сын дружит с мальчиком, у них близкие отношения: а не гомосексуалист ли он? Крепкая дружба между мальчиками – это нормально, ведь легче научиться строить отношения с людьми своего пола, а не противоположного. Иногда подростки одного пола могут даже обсуждать гениталии или демонстрировать их друг другу. Но ни в коем случае это не означает, что они имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Однако для того, чтобы ребенок был психологически здоров, с самого детства он должен спать в своей кровати – отдельно как от родителей, так и от братьев и сестер. Если в семье нет возможности организовать отдельное пространство для каждого ребенка, то в комнате должна присутствовать хотя бы загородка, какое-то визуальное ограждение.
Подросткам важно иметь свой мир, границы которого охраняются, лепить на стены комиксы и постеры.
- Нужно ли хвалить подростков и как это делать?
- Важно, чтобы мама признавала идентичность сына, его мужественность: «Ты вырос самым настоящим мужчиной!» Отец же может взять подростка на рыбалку или охоту – на любое чисто мужское мероприятие. Даже если мальчик не любит рыбачить, присутствие в мужской компании поможет ему получить подтверждение его мужественности.
Девочке важно говорить про ее женственность, о том, какая она красивая. Подчеркивание женственности или мужественности должно начинаться задолго до подросткового возраста. Например, папа может посадить на колени свою пятилетнюю дочку и говорить: «Какая у нас принцесса, она вырастит, как мама». Я слышала об исследованиях: те девочки, которые не сидели у папы или у дяди на коленях и не чувствовали их принятие любви, во взрослой жизни испытывают проблемы с сексуальностью, с достижением оргазма.
- Оксана Валерьевна, каков ваш как психолога главный посыл родителям детей-подростков?
- Существует много умных книжек, в которых рекомендуется, что нужно делать, а что – нет. Но ни одно издание не даст абсолютно верного ответа. Важно, чтобы родители прислушались к себе, потому что лучше, чем они, никто не знает их детей-подростков.
Какая бы проблема ни возникла у подростка, родители должны оставаться родителями, а не психологами для своих детей.
Никита Мантусов